前任J来找我了，我原谅了他，又重新和他在一起，俗话说的好浪子回头金不换，何况他一直就像是卡在我喉咙里的刺，拔不出来也咽不下去，因为我两的复合，那些老朋友又在一起了，有C有W，还有L，一种奇怪的关系奇怪的模式相处着，L是J和我分手后的女朋友，在这之前我就是L男朋友的前女友，而现在完全颠倒了L变成了我现男友的前女友，每个前女友都是坏人，都是敌人甚至是假想敌，而C、W都是J的好兄弟，也是我的好朋友特别是C，我们4个是高中同学，但是W却在J和我分手后像我表露过要和我在一起，虽然关系混乱不堪但我们还是和平友好相处着，谁都不想打破这平静，毕竟除了爱情之外还有接近10年的哪怕是不太深厚的感情基础。

     可是我和J就像之前没分手后期时候一样，还是老样子，我们已经找不到共同话题，我和J说什么他都好像没兴趣，我对他也没有什么热情，他对我也是一副爱理不理的样子，我感觉即使破镜重圆了J也不爱我了，破镜终究还是圆不了，时间久了连渣都找不到了还怎么能复原，只有买个新的镜子，才能继续照出自己的影像，却照不亮自己的心，我不明白的是J为什么要提出来复合呢，也许是J还想要爱我，而我却为什么同意了J复和呢，也许只是赌气，跟自己赌气不想输，想要J继续爱我，因为觉得再也不会有人像他爱我那样爱我，所以他不能不爱我，不能允许他像爱我一样爱别人，害怕他爱别人时胜过爱我，害怕他爱别人的时间胜过爱我的时间，哪怕只是时间上取得了胜利也算是好的，心里也有慰藉。

     然而当我害怕的一切似乎像是我在祈祷快点实现一样，都在发生的时候，一切又回归了我所认为的正轨，我又做回了他故事的女主角，也许我该以一个胜利者的姿态，让J将L打入死牢，但是我没有，按照我爱妒忌，单细胞的性格和思维模式本该如此，然而我却没有，L总是跟着J，我想他们可能又会发生点什么。       然而我却没有担心，并不是因为自信，只是因为我从来没有相信过J对我的爱会忠贞不二，然而我却一直迫切的希望J会对我忠贞不二，即使知道不可能，人们总是这样，越是明知道不可能还是不放弃，就像人知道自己总有天会死，却还努力的活着一样，即使在J愤怒的拿自己的亲人发誓对我的爱的时候，我却以一种洞察一切预知一切知道J的爱总会背叛的姿态听着他发誓，也许这个时候我应该像电视女主角那样善良矫情的握住J的手，用善良的食指封住J的嘴唇让他不要再说了，我相信他，然后J因为我温柔善良的举动更加视我如珍宝，最后幸福快乐的生活在一起。

      我不是电视女主角，我没有电视女主角的善良，所以我会看着他发誓完，心里在嘲笑他，看吧以后你的这些最爱的亲人都会因为你对我的背叛，受到惩罚，你也会很遭殃，如果你背叛了我，仿佛这些誓言都是要成为真的一样。还有个声音却对我说，誓言再恶毒也没有用，因为这只是一句类似于不那么好笑的玩笑话而已，我们本来就是心中没有信仰的人，誓言是发给上帝听还是如来佛祖，还是观音菩萨，还是我最喜欢的孙悟空，心中不信仰他们所以他们也不会听你的祈求，更不会去惩罚，因为他们跟本不知道，或者是发给坐着的草地，草地旁边的花和树，其实只是发给他想要他听的那个人，只要那个人相信就行了，而那个人就是我，可是我却没有使他最亲的人因为他的行为，违背他自己的诺言受惩罚的本事。所以没有电视女主角那般美丽心灵的我注定也不会有和电视女主角那样完美的结局

     美化的心灵用来欺骗电视机前的观众，女主角永远都是善良的，不要忘了女主角还漂亮，也不要忘了没有多少电视会放到女主角老去死去，大部分只放到幸福的在一起，以后的事谁知道呢，想要做女主角个女主角一样所以人要爱你围着你，就要像女主角一样善良，然而并不是所有善良的女孩都会成为故事的女主角，生活的女主角，最爱的人的女主角，却无论善良还是恶毒还是有时善良有时恶毒或是既不善良又不恶毒的女孩都可以成为自己心中孤独的女主角。

我从不相信J是一个正直的柳下惠，不知道从什么时候开始J在我心中就一直是个用下半身寻找爱的人，J如果爱一个人就会想不停的和她滚床单，以各种方式，在各种地方和他爱的人做爱做的事，所以在我看来J不是爱一个人而想和那个人做爱做的事，而是想和那个人做爱做的事所以才会爱那个人。

所以我和J在一起的三年多快四年说长不说短不短的日子，注定了J会厌倦，因为我是个不懂情调的人，我像对待自己的孩子一样对他好，无论做了什么违背我的原则，打破我所认为的底线的事，我都会原谅他，离开了校园后各自遇到了新的事物新的人，新的诱惑，我抵住了，也许是我遇到的诱惑不够，他却没有，J遇到了L他不顾一切，也许L真的很有魅力，他已经忘了曾经有多爱我，甚至可以为了我去死的话，也许只是年少无知，说过的不知分寸的话，那时年少无知的我也信了。

就如我事先预知的一样，他总会抛弃我，或者是我会抛弃他，然而我越来越没勇气抛弃他，尽管我知道迟早是要分开。

      像惯例一样他总是会先我一步，他先爱上了我，他先不爱我，在我还在爱着他的时候他不爱我了，爱情开始的时候我对他说过一些话，你这个花心大萝卜，记得当时说这里话语气是嗔怪的，心情是甜蜜的，对于他的干妹妹不愿叫我姐姐，算了强扭的瓜不甜，是不屑的，心情是很傲气的，爱情结束的时候，也说了句苦涩的玩笑你这个花心大萝卜，算了强扭的瓜不甜无奈又无可奈何。

好久好久好久，不知道是不是应了谁说的那句恋恋不忘必有回想，我和J又在一起了，在一起后我和J的故事仿佛是接着我和J分手的前一天开始续写，不同的是我和J之间多了L还多了W对我的不再单纯的感情，我和J还是和以前一样似乎就是那段我和J快分手的前一段时间的状态一样，不冷不热，我也不再在乎L在J身边，不在像个妒妇一样抓狂，J也没有再提分手尽管他很冷淡，对L更是不理睬，可是没过多久我发现我不爱J了，讨厌他的态度，觉得他没什么了不起，他觉得我是离不开他了。

那天天气很好，J在楼上站着，C和W在楼下，我慢慢进入，很坦荡的拉着C的手，把他拉出门外去，说是有话对他说，我看到W难看的脸色，他觉得就冲他对我的心意也是应该拉他出去说，可是他不明白C在我心里的位置是谁都会可取代的，早在不认识W的时候，早在还没有认识J的时候我就和C认识，早在我还没有和J谈恋爱的时候我就和C是好朋友，J曾一度觉得如果自己晚点跟我告白C就告白了，我也曾一度以为C总有一天会和我告白，有人一度传我和C的绯闻，最后却戏剧性的爱上了J，也许是因为J喜欢我，所以我喜欢J喜欢我，毕竟有一些女孩喜欢他，而他却喜欢我，满足了我的虚荣，所以C和我一直是朋友几乎快10年，从来没有表露出对我有意思，我身边所有和我玩的男性朋友几乎都说过想和我谈朋友，我只是回答我觉得做朋友很好，我不想失去一个朋友，和朋友谈恋爱就是我和J的结局，输了友谊又输了爱情，只有C我最好的朋友从来没有表露过对我有想法，也许这就是为什么我们会成为最好的朋友的原因，我甚至都想过，如果是C我肯定会答应，有天做梦，我梦到C亲了我一下，我突然就觉得好笑然后笑醒了，本来打算告诉C我做了个好笑的梦，时间久了觉得还是藏在心里比较好。

C推着自行车，我跟他说我要和J分手，我看到J从楼上的阳台看着我们，很生气，又很惊讶，又很难过，突然又有点心软毕竟在一起这么久，我想写要是J来求我，哭着求我我也许会原谅他，但是看了看C又觉得也许不该原谅他，至少还有C会陪着我，他会很理智，不会责怪，只会安慰。

天突然就亮了，原来这只是个梦，梦醒了，J还是和L在一起，我想J一定爱L胜过爱我，要不然不会为了L对我那么狠心，连在一起的时间都快胜过我和J在一起的时间那么久了，我一直以为在J的爱上输给了L，那么至少在在一起的时间上胜过也是一种慰藉，一种自我感觉自己很重要，梦醒了突然觉得即使J当时没提出，过不了多久我也会提出来，当然也许不会，但当时不快乐是最真实的感受，一直以来卡在喉咙里不上不下的刺，不时的刺痛一下，久了刺也不会痛了，但是还是卡在那里不痛不痒，一段时间就会发现它的存在，一段时间又忘了它，而现在我觉得好像大部分只是自己的不甘心，他好像对我来说已经变成了我看过的很多小说故事里的一个人一样，只不过这个故事里有我，变成了两个未完待续的故事，驶向不同的彼岸，不回再有交集